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Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht �bers�t mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten sp�ter fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentz�ndung)?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegen�ber seinem N�chsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, da� der Papst Arthritis hat.
Kirchenwitze * Witz-Nr: 6992
Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. "Gott, was ist fuer dich ein Jahrhundert?" "Nur eine Sekunde," antwortet der liebe Gott. "Und was ist fuer dich eine Million?" "Nur ein Pfennig." "Wuerdest du mir dann einen Pfennig geben?", fragt der Mann. "Natuerlich," sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde."
Kirchenwitze * Witz-Nr: 6993
Der Lehrer: "Welche Suende hat Adam begangen?" Der Schueler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen !" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schueler: "Er musste Eva heiraten!"
Kirchenwitze * Witz-Nr: 6994
Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie: "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?" Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"
Kirchenwitze * Witz-Nr: 6995
Der Pfarrer in der Sonntagschule: "Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?" Meldet sich ein Kind: "Sterben!"
Kirchenwitze * Witz-Nr: 6996
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm �berrascht. Sie k�nnen sich aber bis zu einer H�tte durchk�mpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die �bernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman wei� der Priester nat�rlich, was sich geh�rt und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Rei�verschlu� des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da t�nt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie �ber der Nonne aus. Dann m�mmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Tr�ume zu gleiten. Noch mal ist zu h�ren: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und f�gt hinzu: "Wir k�nnen doch einfach so tun, als w�ren wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das w�re sch�n." Darauf br�llt der Priester: "Dann steh gef�lligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst."
Kirchenwitze * Witz-Nr: 6997
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdeh�ndler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verk�ufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie f�r sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" l�uft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd l�uft los. Aus der Stadt raus und �ber die Pr�rie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten l�ngst vergessen, er zerrt am Z�gel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellung f�ngt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen." Das Pferd h�lt beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschwei� von der Stirn: "Gott sei Dank."
Kirchenwitze * Witz-Nr: 6998
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschl�giges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den S�ndenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der B�rgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der S�nde." Wieder einige Zeit sp�ter: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgl�ubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit sp�ter: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird pl�tzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Kirchenwitze * Witz-Nr: 6999
Der K�lner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Fr�h, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein K�fig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entr�stet, da� der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles M�gliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schlie�lich meint ein Berater des Papstes: "Wei�t Du was, morgen in der Fr�h gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Me�gewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, da� ihm gar nichts anderes �brigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am n�chsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "K�lle Alaaf, K�lle Alaaf!"
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7000
Kommt ein Selbstm�rder in den Himmel. Gott: "Was f�llt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!" Selbstm�rder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!" Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich �rger gemacht!" Selbstm�rder: "Und, was hast du getan?" Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7001
Ein �berzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur H�lle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur H�lle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine T�re, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die H�lle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fr�hliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verh�ltnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er pl�tzlich eine Gestalt mit einem Pferdefu� und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begr��t den Neuank�mmling in der H�lle �u�erst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die H�lle weiter zu erkunden. Zwischen D�nen entdeckt er ein gro�es, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich f�rchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein hei�es Feuer und wilde Bestien schlagen auf die K�rper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgel�st, was denn das f�r ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den D�nen. Ach, meint der Teufel: "Das is f�r die Christen, die wollen das so ..."
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7002
Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid: nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?" Josef: "Ja ich etwa?"
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7003
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech �ber Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7004
Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgel�st. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine m�chte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe. Zum Schluss sagt die j�ngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da f�llt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7005
Vor ca. 2000 Jahren in einer Zimmermannswerkstatt: "Papa, hast du mich gerufen?" "Geh wieder spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen."
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7006
Was sind eine Leiche, zwei Balken und vier Naegel? Ein JesusBausatz.
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7007
Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen S�ndiger steinigen will. Er stellt sich sch�tzend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne S�nde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7008
Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte. Waehrend des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum. Zu seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde hoechst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosit�t. "Woher wussten Sie, dass ich nervoes war?", fragte er. "Nun" antwortete der Diakon, "w�hrend der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel ged�belte Kreuz wie ein Propeller!"
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7009
Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht?". Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !" Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26 !" Gott : "Richtig !" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Ebenfalls gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26 !" Gott : "Super komme rein !" Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht?" Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Ebenfalls super !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "24 !" Gott : "Warum denn nur 24?" Mafia: "C&:A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"
Kirchenwitze * Witz-Nr: 7010
Gott ist es endlich leid und moechte dem Gemetzel im frueheren Jugoslawien ein Ende bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurueck. Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn �bersetzen kann. Der Fischer faehrt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er frueher ja auch �ber das Wasser gehen konnte. Er steigt also �ber die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus:"Das verstehe ich nicht, aber das hat doch frueher geklappt." Darauf der Fischer: "Da hattest du auch noch keine Loecher in den Fuessen!!!"